Мне сказали, что вести дневник - полезно. Ну что ж.. Попробую. Каждый день понемногу. Вдруг поможет.

Сейчас я одержим идеей найти свое призвание, вот так вот все банально. Хочется найти какое-то дело, которое увлечет. Не на раз или два, а надолго. Ну вот есть люди, которые занимаются реконструкцией, есть люди, которые занимаются музыкой, есть те, кто стругает треугольные табуретки с витыми ножками, наконец. И есть я. Вроде бы многое умею, но ничто не интересует. И лепить могу, вроде бы неплохо. И паять. И петь. И играть даже на чем-то там. Компы вот.. Ну короче, всего понемногу. И дело бросается, как только я понимаю, что более-менее это могу делать. А хочется что-то, что увлечет, что будет денно и нощно отрадой. Пусть со взлетами и падениями, но когда горишь чем-то, то по идее подсознательно знаешь, что все получится. И с этой мыслью как-то легче двигаться в выбранном направлении.

А, может, я на самом деле ничего и не умею, и просто тешу себя ложной мыслью, что я все могу, а по сути я просто обычный человек, среднестатистический. Без каких-то особых талантов, без умений. Я даже не знаю, есть ли у меня таланты, кроме ныть.

Пожалуй, на сегодня все.

---

Вот и все. Конец. Что я чувствую? Все и сразу. И ничего одновременно. Два с половиной года счастья свозь слезы. Счастья, сменяющегося разрывающей болью. Счастья, граничащего с самоубийством. Да что там, сколько попыток было.. Мирозданию зачем-то нужен я, нужно, чтобы я существовал. Каждый раз по случайности. Без чьего-либо ведома. Но я все еще здесь. И как же я хочу покинуть этот город. Покинуть, убежать, раствориться. Но я никогда не убегу от себя. Она.. Эгоистка, ребенок, жестокая, избалованная. Я был слеп, не хотел верить. Наконец-то я.. свободен? Свобода ли это, или новый виток страданий - будет ясно потом. Когда-нибудь потом. Когда все это покроется пылью. Эти шрамы не пройдут никогда. Она сделала меня таким же жестоким. Хотя нет, не таким же. В половину даже не таким. Я никогда не смог бы стать таким.
Всю жизнь у нее было все. Кавалеры, внимание, те, кто готов был выслушать. Моя жизнь иная. Одиночество, запертость внутри тела, которое даже не ощущается моим, даже пол. Попытки найти меня? Уверения, что я близок? Дерьмо! BULLSHIT! Она могла сделать это тысячей способов. Нет, не настолько я важен. Нет, не нужен. Удобен, да. Был. Стоило лишь мне показать, приоткрыть завесу, которая скрывала всю мою боль-и все, стал неудобен, причинял слишком много неприятностей. Действительно. "Мне плохо и нужна твоя помощь." А МНЕ НЕ ПЛОХО?? Меня разрывало на куски от боли, меня давили эмоции которых я ДАЖЕ НЕ ПОНИМАЮ. И всего лишь ОДНА просьба. Одна. Поговорить. Просто, мать твою, поговорить. Игнор - вот ее ответ.
Она никогда и не любила. Дерьмо.. я не хотел верить.
Я рад, что ты была в моей жизни. Я рад, что ты ушла. Я сделал все, что мог. Прощай.

---

Безудержно непередаваемо больно. Все рвется внутри на сотни острых осколков, собирается вновь в комок боли и снова рвется. Сделать бы хоть что-нибудь чтобы это прекратить.

---

Вот и все. Я держался как мог. В душе ураган останков меня. В душе все такая же сильная любовь к ней. Почему. Что я сделал не так. Не смог. Что делать теперь?..

---

Переезд в съемную квартиру дался мне достаточно тяжело. Не столько физичеки, хотя потаскать пришлось очень много, сколько психологически. Будто оторвали ветку от стебля. Меня. Будто бы и рады распрощаться и не видеть как можно дольше. Почему? Почему я не могу быть нормальным, как все. Почему я столько парюсь. Почему меня реально парит, если моим близким плохо? И эта ненормальная, неадекватная любовь. Я не задаю себе вопросов, а любовь ли это, потому что это ясно итак. Влип по самую маковку. Но почему я не вижу фидбэк? Все.. ве, что я делаю, будто проходит мимо. Может.. это конец? Я не хочу даже думать об этом, ведь это обозначает автоматический конец меня. И где мы будем через пять лет, через десять?.. Возможно, все будут где-то, а я нигде. Либо развеян по ветру, либо в дурке за попытку суицида. Ну я не вижу, не могу увидеть жизнь без нее. Это возможно звучит слишком трагично, драматично или патетично (подчеркнуть нужное). Но я так чувствую сейчас. И я прекрасно понимаю, что все можно пережить, и не такое люди выжерживали, а куда как более страшные вещи. Но я не хочу. Не хочу вдали от нее. Я не могу спать, не могу есть. Пить все еще могу, ве еще надеюсь, что это средство помогает. Хотя, кажется, нет.

---

Любовь - такая непонятная и многогранная вещь. Точнее, нет. Любовь бывает разная. И почему-то в этом языке (да как и во многих других) нет разных слов для разной любви. Вот любовь к друзьям есть, а есть любовь к конкретному человеку, есть любовь к какой-то еде, есть любовь к животным и детям. И все эти виды совершенно разные и предполагают разные чувства и действия. Где та грань, когда ты любишь человека как друга, а потом начинаешь любить как-то иначе? Но когда эта грань переходится, многие начинают требовать что-то от объекта своей любви, будь то внимание или взаимность. И самое чистое проявление любви, на мой взгляд, когда ты и не хочешь ничего от человека, кроме как сделать его счастливее, самым счастливым. Будет взаимность - хорошо. Нет - ничего страшного, ты все равно продолжаешь день за днем делать его счастливее. А бывает еще жестокая любовь. Когда от самой любви остаются какие-то крохи, зато появляется куча требований, игрессия и ревность.. Возможно, слово "любовь" недаром одно на все понятия. Потому что любовь в идеале должна быть почти что одинаковая ко всему, что тебе дорого, будь то люди, животные или ощущения. А возможно я просто не выспался.

---

Ты знаешь, а я ведь уже давно разговариваю с тобой в своей голове. Почему не вживую? Потому что боюсь. Да, я слишком дорожу нашими отношениями. Да, они неадекватны. Они весьма нестандартны. Но пойми, ты - лучшее, что со мной когда-либо случалось.

Я держу тебя за руку, и мир перестает быть чередой безутешных событий. Разве можно бояться, спросишь ты. Конечно, можно. Если я не говорю тебе, то, быть может, я не являюсь самим собой рядом с тобой, подумаешь ты. Что ж. Отчасти ты права, цветок моей жизни. Но лишь отчасти. От той части, где я скрываю свои истинные чувства ради твоего спокойствия.

Ты знаешь, я люблю тебя. Ты меня нет. Но это совершенно неважно. Я могу часами просто смотреть на тебя и таять от счастья. Глупо? Розовые очки? Переигрываю? Самоубеждение? Нет. Просто это происходит. Guess what drug I'm on. (c)

В своей голове я могу выстраивать подробные диалоги по любым темам с тобой. Зачем же мне ты вживую, задашься ты вопросом. Потому что я не могу перестать каждую минуту держать тебя в своих объятиях. То, что происходит с нами при тактильном контакте - это вообще никогда и нигде еще не было описано. Как-то ты спросила, что именно я чувствую, трогая тебя. Я ответил, что это как трогать музыку глазами. Не надо представлять страшных картин, возьми только лирическую составляющую фразы. Да. Это, пожалуй, наиболее доступное мне определение, которое можно дать при помощи слов. Любого языка. И ты сказала, что улетаешь от моих рук. Я знаю, что ты больше всего в жизни мечтаешь научиться летать..

А еще я не могу находиться далеко от тебя. Поэтому переезд. Поэтому все. Поэтому я бросился исполнять свою мечту, закрыв глаза на всю свою прежнюю жизнь. Нет, ты не думай, мне безумно нравится общаться с тобой вживую. Иначе и быть не может. Ты просишь меня быть с тобой откровенным? Прости, что-то я не могу сказать тебе даже в голове. Несмотря на мое бесконечное к тебе доверие. Эти вещи я не могу сказать даже себе. Просто знаю, что на задворках сознания они есть. У многих, наверное, так. Я ценю личное пространство так же, как и ты, поэтому ты понимаешь меня в этом плане.

Ты знаешь, я сделаю все ради твоего счастья. Ты не представляешь, какую власть имеешь надо мной. Скажешь прыгнуть в окно ради тебя - и я прыгну, если это сделает тебя счастливой. Но это все слова..

Милая, ты чудо. И я весь твой. Весь.

---

Очень непонятно на душе в связи с отъездом.. Я безумно рад и безумно опечален одновременно. Я не хочу никого бросать тут, но я хочу к своему счастью. Это одно из тех решений, когда нельзя сделать правильный выбор так, чтобы никого не задеть. Все равно.. А хотя кого я обманываю, вряд ли кто вспомнит обо мне уже через полгода. Живое общение, как ни крути, делает свое дело, и люди помнят тебя лучше. Вчера у меня спросили "Как ты думаешь, незаменимых людей не бывает?" Я ответил, что все люди незаменимы. Последовал вопрос, считаю ли я незаменимым себя. И нет. Я не считаю. Мне кажется, что меня весьма легко заменить, потому что.. ну я не представляю из себя ничего. И каждый раз, когда люди проявляют ко мне хорошее отношение, это сильно меня удивляет и радует. Фактически, все мои действия направлены на это, на стимулироование моего центра удовольствий одобрением близких. Это наверное не совсем правильно, и жить надо ради себя и всетакое, но.. а если мне так нравится? Мне нравится жить для кого-то так, чтобы это кому-то нравилось. А еще мне сказали, что если я считаю себя заменимым, то выходит, что я автоматически считаю заменимыми всех людей. Этой мысли я не понял, хотя определленная сухая математическая логика в ней есть, но в моей голове это все как-то иначе звучит, и вполне вписывается в то, что считать себя заменимым, а других - нет, вполне логично. Может, я себе вру и тоже считаю себя незаменимым, хотя.. не знаю, может, низкая самооценка? Я боюсь ее поднимать, так как боюсь переступить ккакие-нибудь рамки, о которых я не знаю.
В общем, я грущу, радуюсь и.. это нормально.

---

Все было хорошо. До вчерашнего дня. Что это такое было - понять не могу до сих пор. Семь минут молчания - и целый ушат ледяных "ясно-понятно" за шиворот. Зачем она так со мной?.. Почему я должен меняться, чтобы не обижать и не задевать ее, а она не хочет просто хотя бы не обижаться, когда я отвлекаюсь на что-нибудь? Всего лишь это.. Почему? Зачем? И я продолжаю винить себя. Потом вспоминаю,что она просила так не делать, и тогда на свет вылезают кучи фактов, говорящих о том, что в моральном плане я делаю для нее невозможное и даже больше, а она.. Нет, нельзя так говорить и думать. Я не могу ее потерять. Не могу. Не хочу. Это было такое безграничное счастье, а теперь.. Я снова сделал это, я отключил эмоции, как тогда, когда они сами перестали работать. Как позже оказалось - это была самая настоящая депрессия, как бы пафосно это ни звучало. Я не хочу снова туда. Не хочу в эту беспросветность и апатию.. Но уже сейчас у меня не то что нет сил, у меня пропало желание пытаться разобраться в этой ситуации. Меня держат в своеобразном информационном вакууме. Это делает мне больно. Но. Кому. Какое. Дело.

@музыка: Дельфин - Тебя..

---

Приехал. Вернулся. Оставив там часть себя. Всего себя. Довез до дома только тело.

---

Я же не могу все делать правильно, да? Мне же надо все испортить, так? Ну почему.. Обидел вчера, пытаясь разорваться между ней и человеком, с которым нельзя было не поговорить, сегодня снова обидел, не проследив за наличием завтрака.. Для меня еда стоит на каком-то жутко дальнем месте, но я же не один, надо учитывать, что она ест по утрам и в течение дня вообще, а я.. Все порчу, все вокруг. Я так боюсь ее поерять. И этот страх затмил мой злравый смысл, судя по всему. Как сделать себя более внимательным? Глупый, глупый пингвин.

---

Три часа ночи, аэропорт, ее прелестная головка покоится на моем плече, разливая по телу теплое счастье. Наш самолет только через полтора часа.. А я сижу, замерев от счастья и сжав ее руку в своей, и не хочу, чтобы это прерывалось. Именно в такие моменты проходят все обиды, все недомолвки становятс неважными, все преобретает совершенно другой оттенок. Миллионы оттенков счастья.

---

И вновь что-то пошло не так. Странно, я пытаюсь делать все для нее. Абсолютно все. Моя жизнь для нее теперь. Но.. мне кажется, я просто развекаловка. Хотя ее слова говорят обратное. И где истина? Как проверить? Как понять? Я снова что-то не так сказал, вызвав обиду. И она не скажет мне напрямую, но я слишком хорошо ее чувствую. Большое счастье и большая проблема одновременно. Я бы так хотел быть для нее идеальным.

Чтобы было понятней.. Она - прекраснейшее создание на этой планете, со своими, конечно, заморочками, которые вобщем и в целом разноображивают мою скудную на эмоции жизнь. Но иногда это просто выходит за рамки моего понимания. Или логики. И я не могу разобраться, и не поможет даже спросить напрямую, так как я просто не пойму. Ну вот никак. Это за тем, что доступно мне, за этой гранью.

И я сдаюсь.

---

Данный дневничок заведен в целях изливания нытья, которое не может быть вылито напрямую по ряду причин.
Например, вот есть у вас человек, которого вы любите больше жизни. И нет, я сейчас правда серьезно. Это такое чувство, которое встречается крайне редко. И мне повезло, определенно повезло встретить такое в моей жизни. Но в любых отношениях, как известно, есть свои подводные камни. Вот и тут.. И иногда нельзя просто сказать, потому что бывает так, что то, что чувствуешь и думаешь сейчас, в этот конкретный момент, может измениться и бесследно стереться как только изменится погода, или настроение, или еще что угодно. Но хочется куда-то слить это все, пока оно есть..